Blagues

Situation : La moitié de l'équipe est dehors, 2 investigateurs sont restés dedans par curiosité à propos d'une tres grande cuve (10 à 15m) reliée à un tableau de commande plein de levier. MJ : Seb

David : Bon j'essaye de tirer un levier.
Seb : D'accord, fais moi un jet de chance.
David : Réussi !
Seb : Il ne se passe rien.
David : Je retire un autre levier.
Seb : Fais moi un autre jet de chance.
David : Réussi !
Seb : Il ne se passe rien.
David : Je retire un autre levier.
Seb : Fais moi encore un autre jet de chance.
David : Réussi !
Seb : Il ne se passe rien.
David : Bon, Pierre essaye.
Pierre : Ouais, je tire un levier.
Seb : Pareil, jet de chance (air légèrement fatigué)
Pierre : Réussi.
Seb : Bon qu'est ce que vous faites ?
David : Bon je tire un dernier levier, ... , ah, j'ai raté mon jet de chance!
Seb : Le couvercle de la cuve commence à se soulever !
David : OUAIS !!!!!
Seb : Une sorte de masse gélatineuse sort de la cuve.
David : Hein ? Attend, c'est pas un Shoggoth quand même ?
Seb : Si !
David et Pierre : ON FUIT !
Seb : Vers où ?
David : Vers la salle des armes.
Seb : Vous y arrivez.
Pierre : On attrape les fioles posées sur la table et on lui balance dessus.
Seb : Ca ne lui fait rien.
David : On court vers la salle qui a une porte blindée.
Seb : Il faut passer devant le monstre, faite moi un jet de dextérité pour voir si vous passez avant qu'il bouche le couloir.
David : Réussi
Pierre : Réussi
MJ : Vous arrivez devant la salle, qu'est ce que vous faites?
David : On s'enferme dedant.
Seb : D'accord, au bout de quelques minutes, vous entendez des bruits sourds, la porte vibre, bouge et finalement est arrachée de ses gonds, vous êtes au menu du Shoggoth ce soir. Vous pouvez rester, le scénario est bientôt fini.
David : On pouvait s'en sortir.
Seb : Non.

Situation : Dans des souterrains où l'on peut voir des exemples de technologies peut communes en 1920. MJ : Seb

On parcourt des couloirs où le MJ nous fait bien remarquer des portes coulissantes dans les murs, sans doute pour le feu. On arrive à une salle avec plein d'objets étranges, des ordinateurs. On ne sait pas ce que c'est, mais on se méfie. On essaye de les faire marcher mais sans succés. On voit bien que ce sont des objets branchés sur le courant et qu'ils sont relativement fragiles.
Cédric : Bon ça sert à rien, je tire !
Les autres : Non !!!!!
Seb : Trop tard, il tire et un écran explose, une sirène retentie et les portes commencent à se fermer rapidement. Vous êtes enfermés, entre nous les portes vont se reouvrir peut être dans 1d100 années. (Silence) Vous reprenez les mêmes personnages? (Pendant ce temps Cédric ricane bêtement tandis que tous le traitent de tous les noms)

Situation : Approche et investigation dans une cabanne abandonnée. MJ : Seb

Seb : La pièce est remplie de morceaux de chairs déchiquetées, il y règne une odeurs de charogne infecte. Sur la table, tu vois une sorte de boite qui te fais penser à une glacière.
David : Je vais l'ouvrir, je me met de coté, et j'essaye de l'ouvrir avec beaucoup de prudence.
(suivent des discussions pour savoir exactement comment est la glacière...)
Alan : Bon tu te dépèche, de toute façon, il ne doit rien y avoir, t'es parano où quoi ?
Seb : C'est vrai ça, tu t'inquiète un peu trop, fais moi un jet de santé mentale.
David : Bon, vous me faites chier, je l'ouvre cette foutu boîte!
Seb : Alors tu te met devant ?!
David : Oui !
Seb : Tu te prend 53 points de dommages. Elle était piégée (sourire sadique)
David : Eh bien, je me refais un perso!

MJ : David (moi)

Situation : enquête en Italie, pendant la période pré Seconde Guerre Mondiale
En pleine rue, alors qu'ils sont suivis par des hommes de la gestapo, ils commencent à tirer, embusqués derrière des caisses, chacun des camps commence à en prendre plein la tête. Quand arrive la police qui s'y met aussi : seule solution tenter une sortie, mais sur le chemin se trouve également des passants, tant pis !
Le scénario ne s'est pas fini comme ça, mais il y a eu finalement au moins une dizaine de mort... On se croirait dans un film de John Woo et non pas dans un paisible Keutulu !

Situation : Combat mélé dans un chateau entre divers partisans politiques. MJ : Thomas

Thomas : Bon, David tu as 3 mecs devant toi, Cédric 4 et Hervé 3. C'est quoi vos modificateur aux dégâts ?
Hervé : +1d4.
David : 0
Cédric : +1d4.
Thomas : Cédric tu en as 8, David 4 et Hervé 5!
Hervé : Ils ont quoi comme arme ?
Thomas : Des faux. Pourquoi ?
Hervé : S'ils se mettent autour de moi, ils vont se taper mutuellement dessus ...(sourire)
Thomas : Bon Cédric, ils t'attaquent, le premier réussit.
Cédric (gros boeuf de 109 en attaque à la hache Normérienne (3d6) et 116 en esquive) : J'esquive.
Thomas : Le deuxième te touche.
Cédric (note : le MJ autorise à esquiver autant de fois que l'on veut en diminuant à chaque fois la compétence de 30%) : je re-esquive !
Thomas : le troisième rate et le quatrième réussit.
Cédric : (Esquive à 55%) J'esquive.
Thomas : Ah! Le cinquième touche, et ton esquive est à 25% !
Cédric : (débonnaire) Ah, et bien je pare !

On finit le tour en blessant quelques personnes et on se prepare à attaquer le deuxième tour...

Thomas : Bon, les autres sont morts, le combat est fini, vous avez gagné !
Nous : Et, mais on a rien fait ! (là, ça commence à gonfler !)

Situation : Notion de comportement humain. MJ : Thomas

Le MJ nous à donner pour la nuit, je cite "des jeunes filles vierges de 15 ans, nues et offertes". Hervé discute avec la sienne afin de l'embobiner dans une tentative d'assassinat de masse sans qu'elle ne se rende compte de rien. Il est trés calme, paternaliste, il lui laisse même son lit tandis qu'il va se coucher en travers de la porte pour ne pas être surpris. La fille doit penser qu'il est un parfait gentleman. Cédric, lui, passe tous ses fanstasmes sur les siennes, et nous ne parlerons pas de toutes les perversités qu'il leur fait subir. C'est le type même du guerrier chaotique adepte du sadisme à outrance. Il les torture, le MJ essai de le temporiser
Thomas : Mais tu ne peux pas!
Cédric : Pourquoi?
Thomas : Tu n'as pas d'instruments de tortures!
Cédric (air interloqué) : Je vois pas en quoi ça me gène, je peux trés bien t'arracher un oeil sans instrument !
Enfin, la nuit se passe et au matin, alors que l'on aurait pu croire que les esclaves se serait toute amourachées du gentleman, la sienne part sans même un regard et toutes les filles du chateau se pressent autour de Cédric! Le monde d'Elric est vraiment dévoyé !

Situation : Notion de comportement humain. MJ : Thomas

Toujours dans le chateau, le MJ ne veux pas nous laisser faire ce que nous voulons, c'est à dire partir. Il traine et ne nous donne pas d'indice pour nous pousser à rester, tant pis pour lui, on va se faire le chatelain ! Alors que le MJ me croit en train de mener une enquète ( je vois effectivement quelque chose voler dehors mais je n'aurais jamais l'occasion de le dire aux autres) prés de la bibliothèque (que je souhaite faire cramer pour faire diversion), les autres vont voir le chatelain dans ses appartements.

Thomas : Il est dans son lit avec quelques filles.
Hervé : Je m'avance vers lui et je le tue.
Thomas : Hein, de toute manière, hervé, tout le monde sait que tu est un boucher!
Hervé : Bon trés bien, je m'en vais, David, passe moi le bouquin de Cthulhu, pour me faire un perso.
Thomas : Bon maintenant que l'élément pertubateur est parti, Cédric, qu'est ce que tu fais ?
Cédric : JE CHARGE !
Thomas : Tu trébuche, tu te prend 2 pts de dommages. Le chatelain te regarde d'un air curieux. Que fais tu.
Cédric : Je m'approche du lit.
Thomas : Oui !?
Cédric : Je l'achève!
Thomas (fermant violemment son livre de scénarios) : Cédric, tu te prends 888 points de chaos, le scénario est fini.
(Sachant qu'à 100 points de chaos on est un champion du chaos, autant qu'Elric lui même)

MAIS POURQUOI 888 ???

Situation : Notion de comportement humain. MJ : Thomas

Deuxième tentative de faire le scénario, sans David. Pas de baston au début, les joueurs trouvent un cadavre décapité sur la muraille extérieure du chateau, les PJ glandent pendant 1/4 d'heure en parlant d'Axtérix et Hervé achève Thomas :
On s'emmerde dans ton chateau !
Scénario non fini à ce jour, soit plus d'un an aprés ! Le Thomas avait prévu d'écrire un scénario plein de jeunes vierges de 15 ans nues et offertes enfermées en haut d'une tour qui devait exploser. On n'en a jamais vu l'ombre du début d'une ébauche d'une attentive esquissée !!!!

Thomas pense à mettre en vente tous ses livres, y compris un livre (les mers du destin) quasiment neuf... non, neuf! acheté il y a quelques jours!

Situation : Dans le parc de Middenheim non loin du bateau théatre. MJ : Cédric

Pascal et Thomas, par un beau clair de lune se promène dans le parc. Pascal a un Pâtre n'ayant pas jamis évolué (et qui aura du mal à évoluer), Thomas à un Nain Garde du Corps (n'a pas rejoué depuis). Ils rencontrent une quinzaine de Hooligans armés de bâtons et de bouteilles.
Cédric : Thomas, tu vois au loin une quinzaine de Hooligans dans le parc. Que faites vous ?
Thomas : Je charge.
Pascal : Je le suis.
Cédric se tient la tête.

Résultat :
Pascal : -1 point de destin
Thomas : -1 point de destin et une fracture ouverte à la jambe
Le chien de Pascal qu'il venait d'apprivoiser : coupé en deux
Hooligans : 8 sont partis en voyant arriver les gardes, les autres sont morts
David : un tour de rein pour les porter chez un chirurgien alcoolique.

Situation : Dans le charnier au bas des murailles de Middenheim. MJ : Cédric

Pascal fouille les cadavres qui sont jetés du hauts des murailles.
Résultat : Une putréfactose.
Ensuite il va à la Guilde des médecins pour se faire soigner, les médecins ne trouvent rien, normal, la maladie ne s'est pas encore déclarée. Pascal aggresse les médecins pour leur faire avouer ce qu'il a. Il s'enfuit par la fenêtre entendant les gardes approcher. Il s'enfuit de la ville par une des portes, pour aller se cacher en bas de la montagne. Il est désormais interdit de séjour dans l'enceinte de Middenheim.
Normalement il devait être condamné à la galère à vie s'il s'était fait attrapé...

Nota : Votre serviteur lui a trouvé un remède mais cet imbécile a raté son jet d'endurence, enfin il ne le sait pas encore!

Situation : Boggenhaffen, campagne impériale. MJ : Hervé

Comment se faire 4000 couronnes

1/ Trouver un PJ bête (Thomas)
2/ Le laisser faire une connerie (le laisser jouer, quoi).
3/ Le laisser se faire arrêter.
4/ Le laisser s'évader et aller consulter la valeur de la prime offerte pour sa capture (400).
5/ Trouver un chasseur de primes (Cédric)
6/ Le chasseur ramène le vil nain au poste avec son entier accord (le vil nain veut la moitié de la prime)
7/ Le laisser se re-évader
8/ re-consulter la valeur de la prime offerte pour sa capture (4000).
9/ Le re-convaincre de se laisser conduirte au poste.
10/ Empocher les 4000 couronnes, le laisser croupir en prison, continuer le scénario sans lui pendant environ 3h (le vil nain consulte pendant ce temps l'ouvrage intitulé "Télé Loisirs") et demander sa libération aprés avoir sauvé la ville.

Depuis il n'a pas rejoué à la campagne impériale (depuis 3 bouquins)

Campagne Impériale, MJ : Fabrice, PJ : Hervé, Thomas

Dans les arènes de Middenheim, des combats ont lieu à l'occasion du carnaval de Middenheim. Hervé arrive à convaincre Thomas de combattre et Thomas pari sur lui même. Il se fait démonter. Plus tard, Hervé arrive encore à le convaincre de combattre, là Thomas pari sur son adversaire et Hervé mise sur Thomas 1000c à 4/1. Thomas gagne !!!??? Il perd donc tout son fric, et Hervé empoche 3000C de plus. Thomas n'a pas de chance !

Comportement typique de Thomas (Duelliste) dans Warhammer
Dans un petit village, Thomas provoque, sous une envie irrésistible de Justice, un collecteur d'impôt et le tue.
Résultat : arrestation, prison, jugement et finalement exécution. Soit -1 point de Destin pour une connerie !

Durant la campagne impériale, on arrive à un moment donné à Middenheim, la cité du Loup Blanc. A cette entrée en ville nous somment fouillés par la milice en raison de certaines circonstances politiques en ville. Là les taxes tombent dures et tous nos objets magiques sont verrouillés tant que nous serons en ville. Mais lorsque notre MJ (Hervé) arrive à Pascal, il a le choc de sa vie. Il faut savoir que le monde de Warhammer est trés orienté chasse au Chaos et à tout ce qui s'y rapporte (démonisme, nécromencie...), les moindres soupsons à l'égard de quelqu'un se finissent généralement sur un bucher. Or notre bien aimé Pascal, en bon joueur de AD&D, ramasse tout ce qu'il trouve et donc lorsque Hervé attrapa sa feuille pour examiner son inventaire, ne fut il pas surpris de ttrouver : une fiole d'un produit Skaven (les Skavens sont des hommes-rats servant le Chaos et infestant tous les sous sols de l'empire), des bougies noires, une tête de troll, une dague de sacrifice avec des symboles démoniaques dessus, et au comble du comble, un bout de pierre distordante (celle ci ayant la propriété de rendre mutant (donc chaotique) toute personne qui resterait trop longtemps en sa présence (l'ayant porté pendant plusieurs jours, Pascal avait déja une sale gueule). Résultat : AU CACHOT et une future exécution publique.
Mais son épopée ne se termine pas là, car dans les cachots, il trouve un passage vers les sous sols de la ville, où il s'enfonce. Là il est finalement tué par des Skavens qui n'ont même pas jugé bon d'en faire un esclave. Maintenant, Pascal s'est pris un gentils Halfling Voleur, souhaitons lui bonne chance !

Durant la campagne impériale, je me souvient encore de deux anecdotes à propos de Pascal...
La première relève de la philosophie des orques : alors que nous nous battions contre des orques dans une forêt Kislévite, Pascal sous la forme de son halfling Ugo Lapinblanc fut pris à parti est blessé. Sentant les problèmes s'acharner sur lui, il décida de se laisser aller à terre de façon que les orques le croient mort...

Le problème, c'est que les orques ont un vieux dicton : "Grorf zort gahn drut drut nor " ce qui peut se traduire par "dans le doute frappe encore !"
Résultat : -1 point de destin.

Une autre fois, il a voulu piquer l'épée d'un répurgateur...

... mais celui ci était en train de l'utiliser !

TELETUBBY 1
Il y a des jours où l'on va assez mal, ou alors on a pas de chance, ou encore c'est un concours de circonstances, mais là, tout allait bien, et pourtant j'ai pas mal gaffé !

Situation : Scénario de Middenheim dans la Campagne Impériale, accusé : David, c'est moi ! MJ : Hervé

On était dans une auberge, quand, en pleine nuit, de viles créatures nous ont attaqué. Sortant de nos chambres, nous nous ruames vers la salle principale où nous attendaient de féroces gobelins, skavens et hommes lézards. La tactique du groupe était simple, les guerriers bourrent en haut de l'escalier pour contenir les monstres, les archers restaient en arrière pour arroser d'en haut, de même que moi, qui suis mago. Ma première boule de feu tua plusieurs monstres d'un coup, pendant se temps, Cédric se faisait submergé par l'assaillant. Avec son accord je lance une première boule de feu qui le débarasse de quelques adversaires mais qui menace de le bruler (50% de chance). Au tour suivant, Cédric est a 0 PV, le moindre coup peut lui être fatal. Je décide néanmoins de lancer une autre boule de feu... Heureusement il n'est pas trop rencunier, j'ai de la chance car depuis il est devenu assassin !

La suite, section Thoan...

MJ : Hervé

Alors que nous étions fort avancés dans la campagne impériale et que nous nous baladions dans les contreforts des montagnes qui bordent l'empire, nous eumes à combattre des tout petits gobelins de rien du tout. Il faut quand même préciser que je suis alors un mago elfe niveau 3, donc pas de la merde ! Néanmoins je me prend une flêche (une seule) qui m'amène à 0 PB, saloperie de dé rouge du MJ qui fait les 6 par série!
Mais je n'étais pas encore mort... quand Cédric, en bon assassin qu'il est, veut me retirer la flèche : résultat 1 point de blessure en plus, un coup critique à -1 (c'est quasiment rien que je me dit, il faudrait que le MJ fasse plus de 80% pour que je crève) mais contre toute attente, j'ai perdu un point de destin pour une flèche de gobelin alors que le reste de la campagne s'est terminé sans que j'en perde un seul autre !

MJ : Hervé

Dans les grottes qui s'étendent dans la montagne où nous nous trouvions, un nain nous avait dit de chercher une célèbre relique des temps passés, le Marteau de Sigmar, et nous avancions avec précaution (fin de campagne proche = danger). Mais c'était sans compter avec Pascal qui avait ce jour là son halfling nommé Ugo Lapinblanc, voleur de son état, et Pascal est un fou!
Alors que nous pénétrons dans une grande salle, notre regard est attiré par une majestueuse ombre s'étendant quasiment d'un bout à l'autre de la pièce et une lueur rouge nous révèle l'oeil endormi d'un gigantesque dragon. Cédric et Moi, tétanisés nous préparons à passer discrètement le plus loin de lui, Pascal s'approche et sort sa dague spéciale +1 pour les Halflings, une lueur assassine dans le regard...
Fort heureusement, nous avons réussi à le convaincre de ne rien en faire, cela m'aurait désolé de voir Cédric avec ses 4 attaques par round le trucider pour éviter le réveil du Dragon !

MJ : Hervé

Un peu plus tôt dans la campagne impériale, à Kislev et plus particulièrement dans la forêt. Alors que nous nous approchions d'un objectif, nous fumes attaqués par des Orques, par le plus grand des malheurs, Ugo Lapinblanc fut touché et tomba, l'orque allait il l'achever, Ugo allait il réussir à fuir : Pascal annoce ce qu'il va faire "je fais semblant d'être mort !"

Mais les Orques ont une philosophie différente de nous autres humains : DANS LE DOUTE, FRAPPE ENCORE
Ce qui a eu malheureusement comme conséquence, la perte d'un point de Destin (encore un !) pour ce pauvre Pascal.

Situation : Scénario d'introduction pour le joueur. MJ : Seb

Dans Thoan, lorque l'on créé son perso, le MJ nous fait un topo sur le comment du pourquoi on passe la porte interdimentionnelle qui conduit au monde à étages. Dans ce genre de scénarios, il est IMPOSSIBLE de mourrir.
Pourtant, Pascal l'a fait , et deux fois s'il vous plait!

MJ : Seb

Attaqués par des Gworls, nous fuyions, soudain un des ces stupides bestioles à la peau chitineuse nous lance une grenade. Pascal se jette, tel un champion de football américain et la rattrape. Il tombe à terre, les mains refermées sur l'engin.
Seb : Et qu'est que tu fais maintenant ?
Pascal : euh !!!

Finalement, aprés quelques minutes d'intenses activités cérébrales, un autre à la géniale idée de poser une pierre sur le contact et de permettre à Pascal de se relever! Là un autre gworl envoie une grenade pour les tuer, celle ci fait exploser la première, heureusement les PJ arrivent à s'en sortir, Pascal étant le plus blessé de tous. Il veut alors se soigner, et dit au MJ:
Pascal : Je prend un de mes fruits (ayant la capacité de soigner).
Seb : Euh, ils ne sont plus dans ta poche.
Pascal : Hein ! (j'ai un petit sourire, il faut dire que j'ai une haute compétence de vol et que je lui ai volé tous ses fruits)
Il se retourne vers moi et jure ma perte alors que son personnage n'est pas sensé le savoir!

TELETUBBY 2, le retour
Le même jour, environ 8 heures aprés.

Situation : Campagne d'Arvoor, plateau d'Okéanos, Ile d'Antémoéssa. MJ : Seb

Alors que nous étions dans la forêt, nous tombames dans un vil piège dont seul Cédric réussit à s'en sortir. Quelques minutes plus tard, un vilain cyclope vient nous chercher et nous emmene dans sa grotte au proportion de son gros propriétaire (il fait environ 8m de haut). Plutôt que de nous manger, il nous confie un mission d'espionnage chez des voisins à lui (des titans) tout en s'assurant de notre bonne volontée en prenant des bouts de vêtements qu'il pourra faire renifler à son copain le minotaure. Pendant ce temps Cédric, voulant nous sauver, imagine une diversion, il laisse s'échapper les cochon-chèvres de notre nouvel employeur. Le temps qu'il reparte se cacher, nous sortons et le cyclope voit ses animaux s'enfuir et entreprend de les rattrapper. Nous nous éloignons en direction de la forêt et Cédric sort à découvert pour nous rejoindre alors que nous ne sommes pas encore sous les arbres. C'est à ce moment que nous sommes passés dans la 4eme dimension. Poussé par une bête idée, me voulant ironique vis à vis du cyclope (être ironique avec un monstre de 8m de haut, quelle connerie !) je lui fait "au revoir". Il se retourne et voit Cédric. Attrapant son trident, il fonce vers Cédric et lui lance le trident et le rate. Ils se mettent à courrir l'un derrière l'autre, le cyclope attrape son trident et le relance et touche. Il revient vers nous et nous fait : "voila ce qu'il vous arrivera si vous me trahissez" tout en secouant son trident ou agonise Cédric, empalé sur une des dents de 1m de long du trident.

Je tiens publiquement a faire mes escuses à Cédric, pour cette journée où je l'ai tué 2 fois.

MJ Seb
Alors que nous poursuivons un seigneur déchu, dans les montagnes d'Amérindia, accompagné de muses (Scénario : le pélerinages des muses) nous arrivons dans une caverne enneigée, dans laquelle se trouve un arbre gigantesque aux branches préhensibles et avec une porte Thoane gravée sur le tronc. Dans un coin une forme allongée sous la neige, probablement le cadavre du seigneur. Aprés l'apre combat que nous livrons contre l'arbre, nous le tuons et la porte s'illumine, nous pouvons passer et nous passons. Ce n'est qu'aprés que nous nous rendons compte que nous avons manqué au réflexe de tout bon PJ : on n'avait pas fouillé le cadavre du seigneur, et il avait une ceinture de discrétion absolue, un truc capable de rendre invisible !
A mais qu'est ce que l'on est con des fois !

Star Wars

Thomas fut en son temps meneur à Star Wars, malheureusement si le proverbe dit malheureux en amour, heureux en affaires cette réciprocité équilibrant les chances ne vint pas au secours de cet être abandonné des dieux. Pour lui c'était malheureux en jeu, malheureux en masterisation !
La plupart des scénarios ont pour joueurs : Hervé, Fabrice et quelque fois Cédric. Le meneur de jeu étant Thomas.

Le scénario débute par l'exploration d'un vieux vaisseau abandonné, l'équipe rentre par un sas et débouche au début d'un long couloir, les joueurs avancent, rencontrent un premier piège constitué de quelques fantômes ne constituant pas une vraie menace pour les joueurs. Un peu plus loin dans cet interminable et long couloir, et aprés de nombreux autres fantômes, les joueurs tombent finalement sur une salle où siège un vieux et ancien jedi, il est mort, c'est un spectre et il est si nul que les PJ le finissent en deux temps trois mouvements. Aprés deux ou trois cents mètres de couloirs, les PJ sortent victorieux du vieux vaisseaux. Le scénario fini Thomas demande innocemment : " il était bien mon scénario, hein, mais vous ne trouvez pas qu'il était un peu linéaire ? "

A la création des personnages, le MJ maniant si bien les créations de personnage, que les PJ , ayant de trop grandes caractéristiques, ils durent finalement devenir des non humains afin de pouvoir être des personnages "réglementaire".

Lors d'un scénario, les PJ furent pris dans une superbe bataille spaciale digne du final de l'épisode IV. Malheureusement, la séquence fut mis en pause par la télécommande du Mj, qui put ainsi se faire expliquer les règles de bataille spaciale par les PJ, qui, indulgents, passèrent environ une heure à lire le livre des rêgles afin de pouvoir continuer le scénario. Armé de ces nouvelles règles, le MJ fini d'achever le moral des PJ en les faisant attaquer par des Z95 équipés de canons à ions ( les Z95 n'en ont jamais eu et n'en auront jamais ! )

Le but des PJ, que le MJ n'a jamais désavoué (l'inconscient !) était de trouver une corvette corrélienne bien à eux, dont le prix est à peu prés de 5000000 crédits. Les joueurs ont donc commencer une recherche de la fortune particulièrement effrénée. Pour commencer, chaque début de partie était consacrée à l'établissement de leur salaire. Etant employés par l'Alliance Rebelle (jamais par l'Empire, le MJ n'aime que les LoYal BOn !) la plupart du temps le MJ commencait par " votre contact est le célèbre général -----, vous savez, celui que l'on voit dans l'épisode VI, juste avant l'attaque... c'est quelqu'un de trés important dans l'Aliance ! " silence autour de la table. " Bon, le général vous propose 200 crédits par jour ". Réponse des joueurs : " Pas moins de 10000 crédits par jour... et par personne ! " Aprés quelques dizaines de minutes de discussions, le salaire est fixé à environ 8000 crédits. Ainsi en faisant trainer le scénario "oh ! On a oublié intel sur tel planète, on doit faire demi tour ! Cela va nous retarder !". Une autre manière de se faire de l'argent, le Sabbacc !

Le SABBACC : Le MJ ayant trouvé les règles de ce jeu de cartes pratiqué dans tous les bons tripots de la galaxie. Les PJ, voulant faire plaisirs au MJ s'y adonnèrent avec passion. Malheureusement, les parties se finissaient régulièrement voire même systématiquement à moins que cela ne soit tout le temps par l'arrivée d'une dizaine de Stormtroopers, qui n'ayant rien d'autre à faire décident tout simplement d'attaquer les PJ, alors les PJ sautent (systématiquement) derrière le bar afin d'arroser les Stormtroopers. Le seul petit problème (petit ?) est le MJ a mal calculé la puissance offerte au PJ. Pour cela il faut expliquer un temps soit peu le système de jeu : chaque action se résoud par un lancer de xD6 avec un seuil s'étalant de 6-8 facile, 12 moyen, voire 16 difficile. Les PJ en jusqu'à 8D6 en blaster, de plus lors d'un passage dans une usine d'armement, le gentil MJ (gentil ou inconscient ?) leur a offert des blasters mitrailleurs légers à 9D de dégât (imaginez l'efficacité des armes des marines dans Aliens II). Lorsque les PJ daignent sortir du bar, on peut voir dans la salle enfumée par les brulures des lasers les cadavres des 10 stormtroopers ainsi que ceux des quelques dizaines de clients (comme quoi l'abus d'alcool peut être dangereux pour la santée !)
Aprés 2 ans de jeu et 2000 ( ou 3000 ) Stormtroopers abattus, le MJ dit " tient, j'ai relu les règles, mes PNJ auraient pu esquiver !"

Mais les bars recèlent d'autres surprises ! Les PJ avaient été engagés par l'Alliance et devaient retrouver leur contact dans un bar. Les PJ y sont quand le MJ leur décrit un homme suspect qui les surveille. Soupsonneux, les PJ cherchent à lui parler mais celui çi s'enfuit ! Réaction des PJ : "Cet homme doit être un agent de l'Empire chargé de nous surveiller !". Ils le poursuivent et finalement le coince à l'extérieure de la ville. Il ne parle pas, même lorsque les PJ commencent à le torturer pour le faire parler. Finalement Fabrice tire sur le mec, le MJ ouvre de grands yeux affolés : "vous venez de tuer votre contact, le scénario est fini !". Il claque son bouquin et s'en va !

Au fait, le MJ, lassé des demandes des joueurs, leur offre finalement une superbe corvette corélienne de 150m équipée de 60 Wookies ( c'est pratique, on en oublie un sur une planète et on doit aller le chercher, soit 1 mois de plus à 8000 crédit par jour et par personne, soit un rabais de plusieurs centaines de lilliers de Crédits ! )

Une autre fois, les PJ sont sur une planète arrosée par un soleil de plomb, sur cette planète il y a un immence robot d'exploitation minière qui avance au fur et à mesure afin de rester dans la zone d'ombre de la planète sinon il grille. Les PJ arrivent alors qu'une panne est survenue dans le système, tout va être roti par le soleil implacable. Lors de l'opération Hervé enferme dans un placard un membre de l'équipe minière.
Il faut savoir qu'à Star Wars les gens SENSIBLES à la force (les JEDIS quoi ?) reçoivent des points de force du bon coté en cas de bonne action, ou du coté obscur dans le cas de mauvaise action, exemple 3 mauvais points pour avoir tué quelques personnes. Pour sa petite plaisanterie, Hervé (non sensible à la force, voire même immunisé si je ne me trompe pas) s'entend dire : " tu reçoit 10 points du coté obscure de la force !!!!", Hervé répond : " Ah " (petit sourire !)

Autre mission : Les PJ ont été engagé par des contrebandiers afin de voler un trésors dans une tour sur une planète qui n'a JAMAIS été découverte par l'Empire ( et pourquoi pas sauver une princesses tant qu'on y est ? ). Les PJ volent le trésor et essayent de doubler les contrebandiers. Le MJ vexé, leur annonce : "La flotte de l'Empire est dans le ciel, ils font un blocus et vont détruire la planète dans 24h, vous ne pouvaient pas vous enfuir !". Alors, Fabrice sort d'un air trés calme et légèrement cynique "mais voyont, Thomas, tu nous as dit tout à l'heure que l'Empire n'avait jamais découvert cette planète !". Thomas, claque son livre et part...

Aprés quelques attaques de forteresse rondement menée mis en musique par la Chevauchée des Walkyries ou la Marche Impériale ( bizarre pour une attaque menée par l'Alliance ), une rencontre avec le terrible Jaba the Hunt qui, leur ayant donné pour ultimatum de lui remettre des trésors confiés par l'Alliance qui s'est soldé par un abandon de Jaba (supérieurement armé mais ne bénéficiant pas de l'aide d'un MJ expérimenté), le MJ force les joueurs à prendre de nouveaux personnages :
Azerty un joueur professionnel ( Hervé ), Querty un contrebandier ( Fabrice ) et un jeune JEDI ( Cédric ). Dans leur nouveau vieux vaisseau pourri sous équipé, ils doivent convoyer des objets précieux pour l'Alliance ( tient, on a pas déja entendu cette histoire quelque part ? ). Ils se font attaquer par un vaisseau pirate accompagné d'une dizaine de chasseurs, le MJ demande " qu'est ce que vous faites ? ", à cette question et devant l'énorme et écrasante supériorité des pirates, les PJ se rendent et donnent leur cargaison. Là le MJ est stupéfait, le scénario est foutu ! Il tente de le relancer, mais Hervé va aider Fabrice à configurer son PC et Cédric tente vainement de s'interresser à une enquête se résumant à recevoir des indices par divers moyens de parachutage et d'aller au nouveau point de chute.

4 ans aprés, le MJ n'a pas retouché à ses bouquins de Star Wars, heureusement pour les PJ qui ne trouvaient plus d'excuses pour éviter les apparitions de Thomas !

In Nomine Satanis

Lors d'une enquête, David (eh, mais c'est moi !) ... Donc je disais que je devait trouver le moyen de définir qui était venue massacrer une jeune femme (en vérité un démon). Un bon moyen était d'interroger une pute travaillant dans le même quartier que la femme et qui savait le numéro de la plaque de la voiture des assassins (en fait quelques démons sous le contrôle d'un sorcier). J'arrive dans l'immeuble, trouve la gonzesse et va pour l'interroger mais un client est avec elle. Je le bouscule (en fait jusqu'à l'autre bout du couloir) et ... je m'en vais ! Honnetement, j'ai vraiment été imbécile ! D'ailleurs, j'ai fini incarné dans une poule, de même que mon coéquipié. Ah, j'oubliait, il y avait avec nous un gros coq, en réalité un Démon de Baal, je passerai sous silence ce que nous avons subi, avant de nous entendrent dire que nous avions perdu !

Thomas à INS : Il avait un démon de Haagenti, le Prince Démon de la Gourmandise. Les PJ devaient mener l'assaut du domaine d'un baron de la drogue en Colombie avec les miradors et tout et tout. Lorsque les mitrailleuses lourdes ont commencé à parler, les autres se sont enfuient, lui décide d'utiliser le pouvoir spécial de son maître, à savoir Goinfrerie, afin de commencer à creuser un tunnel sous la clôture en avalant le sol sous le feu de l'ennemi. Original non ?!

Loup Garou Apocalypse

Pendant quelques temps nous avons joué à Loup Garou, le meneur étant moi (David) et les principaux joueurs Cédric, Hervé et Thomas, nous avons arrêté quelques temps aprés. En effet je ne veux pas avoir l'air de critiquer le système de jeu nécessitant une dizaine de dés 10 par personne, ni le monde où les Loup Garous sont les meilleurs amis d'Antoine Wechter. NON... cela doit surement venir de nous... quoique ?

Les joueurs étaient particulièrement boeufs, surtout quand ils se changeaient en Crinos (version du Loup Garou à 50% humain/loup) mais même en humain ils n'arrivaient pas à se contrôler. Une fois ils étaient dans une petite ville du Colorado quand ils eurent besoin d'argent, alors Cédric, n'écoutant que son incommensurable courage, s'attaqua à une petite vieille : "je veux pas la tuer, juste lui faire peur pour lui piquer son sac!" et il me dit qu'il l'attrape par le cou. Je me dit qu'une petite vieille c'est fragile et que si il a plus de 3 en force ( noté entre 1 et 5 ou 6 si je me souviens) il risque de la blesser. Mais cette brute épaisse avait une force de 4 ou 5, autant qu'un altérophile convaincu, alors je décide de lui faire faire un test de force pour voir si il arrive à se contrôler ....
Résultat : une petite vieille aux vertèbres brisées, la police au trousse pendant environ 2h réelles et vous savez quoi, dans le sac, il n'y avait que des graines pour oiseaux !

Je crois que Thomas, on lui en veut. C'est pas volontairement, mais dés que quelque chose doit tomber sur un joueur, on s'arrange inconsciemment (bon d'accord, des fois on le fait exprés) pour que ça tombe sur lui. A Loup Garou, alors que notre parti de jeu de rôle devait durer environ de 14h à 2h, il était parti vers 18h (encore avec une excuse bidon) en plein milieu du scénario de Loup Garou. Lors de l'attaque finale, comme il était encore virtuellement là (il avait oublié sa fiche) les autres ont décidés de le mettre dans le coffre de la voiture.
Alors si jamais, en passant dans les montagnes du Colorado (USA), vous repérez une voiture abandonnée dans une carrière désaffectée, soyez gentils allez lui ouvrir le coffre, il doit se demander quand est ce que l'on revient !

Terres de Légendes

C'était par une belle journée ensoleillée, nous devions explorer une zone étrange couverte en permanence par de la brume, et entouré par un mur sans fin. Nous étions engagés sur un petit chemin serpentant entre les voluptes de brouillard et nous avancions. Rien ne me prédestinait à être l'idiot de service ce jour là, mais, aprés avoir cherché un raccourci qu'il n'a jamais trouvé, David Leclercq les a vu...

1ere Erreur : nous arrivons prés de ce qu'il semble être une vieille tombe, n'écoutant que mon coeur pur et mon respect envers les ancètres, je me mets en travers du chemin de mes rapaces de cooéquipiés en disant : " non, il ne faut pas profaner cette sépulture, on risque d'être maudit ou même pire..." finalement je réussi à les convaincre de ne pas y aller...
Aprés la fin du scénario, le MJ nous avoue que dans la tombe, nous aurions pu trouver 1 ou 2 objets magiques de grande puissance ! Eh merde !

2eme Erreur : vers la fin du scénario, alors que l'atmosphère devient de plus en plus oppressante, nous découvrons une hallebarde posé sur le sol, elle ne semble pas abimé et je détecte même qu'elle est magique (je suis... oops, j'étais un mago). Vu les problèmes que l'on a déja eu, la plupart se disent qu'elle doit être maudite... sauf moi ! Je l'attrape et alors le MJ me fait faire un jet contre la magie, que je RATE !
Résultat : Ben, maintenat j'ai un chevalier !

Gurps Conan

Ah... là c'est moi qui mène, donc au moins ce n'est pas moi qui vais en prendre pour mon grade, quoi que des fois, j'ai fais des bonnes bourdes en tant que MJ, mais nul n'est parfait. Ce qui me rassure c'est que même des grands maîtres qui masterisent depuis plus de 10 ans en font toujours autant !

Le monde de Conan est impitoyable, vous pouvez d'ailleurs sur ce site trouver une campagne pour ce monde. Mes joueurs étaient encore dans cette bonne ville de Shadizar, repère des voleurs et des malandrins de la pire espèce (la preuve, mes joueurs y étaient !) Là ils doivent enquêter sur un vol qui a eu lieu dans un entrepôt, pour cela ils ont la riche idée de questionner quelques gonzes du quartier mal famé (ah tient, il y a un quartier mal famé à Shadizar ?) Pour cela il e dégotte un petit voleur de même pas 12ans et vont dans une rue sombre pour l'interroger. Là, deux versions car j'ai fait jouer 2 fois ce scénario.
1/ Seb : D'abord il commence par lui poser des questions gentilles, puis il devient un peu plus méchant, comme même à le bousculer, à lui dire qu'il va lui couper la main, doigt par doigt, ou encore lui crever un oeil. Tout cela en lui gueulant dessus du haut de son mètre quatre vingt dix. Enfin aprés moult baffes et promesse que l'enfer se sera mieux que ce qu'il va subir, le gamin parle et lache quelques renseignements utiles.
2/ Cédric : Là les choses commencent à peu prés de la même manière, sauf que le gamin n'est pas tombé sur le bon PJ, le personnage de Cédric est paranoïaque, il voit des stygiens partout, prêt à le tuer, l'empoisonner, l'assassiner, le poignardé, l'égorger, le torturer et le sacrifié à SET. Une fois que le gamin a tout dit, Cédric se penche vers lui :
- Dis donc, t'es pas stygien toi ?
- Non, monsieur, non non je vous assure !
- Ah oui, pourtant tu as le type stygien ...
- Non non, msieur, je suis de Shadizar, j'suis pas stygien !
- Ah oui, pourtant, je suis sûr que tu es stygien, tu pus comme les stygiens, AVOUE, TU ES STYGIEN !!!!!!
Disant cela il attrape le gamin et le secout comme un prunier.
- NNNNonn MMMssieur, jjjje vvous asssure, je suis pas stygien.
- Ah, mais moi je vais te faire parler !
Et il lui coupe un doigt de la main, le gamin hurle
- MAIS TU VAS PARLER OUI ? AVOUE, TU ES STYGIEN !!!!
Le gamin prés à avouer que la terre est en lait caillé (mais pourquoi en lait caillé au fait ?)
- Oui msieur, je suis stygien ...
Cédric, reprenat son calme, arrêtant de crier
- Ah, bien, je le savais. Et bien puisque tu es stygien... MEURT !!!
Aprés son passage, j'ai du faire nettoyer la rue qui était entièrement repeinte avec les tripes du gamin tandis que sa cervelle était accrochée au balcon d'une fenêtre du troisième étage.

MJ : David (Moi)

Présentation des protagonistes :

Les gros boeufs, Cédric et Hervé, ont finis la campagne Eclat de Lune : ce qui a pour traduction que ce sont des armes à plus de 700 points ! Ils ont des combinaisons de pouvoirs turbo-bourrins, comme les absorptions de force ou d'endurence, le vampirisme et avec cela des attaques critiques qui tuent mes pauvres PNJ d'un seul coup. Heureusement le reste du groupe, qui ont manqué pas mal de scénarios plafonne à 400 points ce qui est plus raisonnable. Ah oui, Cédric à un Hysnaton Primarus Orque comme porteur, et il a fusionné !

Mais on peut quand même les mettre en situation de problème : il faut savoir que mes joueurs ont l'habitude de tenir une "liste" qui comporte les noms de tous ceux qui les ont empéché de faire ce qu'ils souhaitent, de ceux qui les ont menacés ou même parfois de gens qui n'ont rien à voir du tout. Aprés la fin de la campagne, je leur ai faits jouer un scénario où intervenait une sombre histoire d'assassinat utilisant un Serpent d'Eau, qui en fait était mort depuis plusieurs siècles... Mais mes joueurs persistaient à me dire "il est louche ce serpent, cela doit être un porteur déguisé..." ce genre de bétises, donc lorsque j'ai commencé la deuxième campagne de Bloodlust et qu'ils étaient à Pôle, ils ont voulu retourner à la maison où il y avait un soit disant serpent, j'ai donc extrapolé un peu la situation, vu qu'il avait à moitié détruit les égouts qui menacaient de s'effondrer, lorsqu'ils sont arrivés sur place, ce fût pour constater que le paté de maisons s'étaient écroulés sur lui même, et que l'eau avait comblé tout ça pour former un petit lac. J'y ai mis deux Serpents d'Eau, même pas des monstres, des Serpents d'Eau normaux, mais le problème des porteurs c'est l'eau et j'ai bien failli en avoir sur ce coup là : je ne compte pas le nombre de fois où ils ont failli se noyer, et le plus beau ce fut Gaêtan qui avait Lévitation, et qui resta pendant 3 minutes au dessus de l'eau (il ne savait pas nager, il était à 6m du bord et la profondeur de l'eau était d'au moins 3 à 4m), heureusement ils ont réussi à le ramener...

Comme quoi il ne vaut mieux pas prendre ses rêves pour des réalités.

MJ : David (Moi)

Juste une note : mes joueurs ont réussi à monter la première chaine de restauration du continent de Tanaephis !

Ils ont commencé par s'installer dans un hotel assez luxueux de Pôle, se comportant comme des sauvages, faisant peur à la clientelle, ils ont réussi à menacer de ruine le pauvre propriétaire de l'hotel. Deuxième étape, ils ont invités des porteurs d'armes et des nobles de leurs connaissances à venir à ce restaurant. A ce moment ils continuent à le fréquenter mais en veillant à la bonne marche de l'établissement, ils commencent à faire s'élever le niveau de la clientelle tout en gardant le propriétaire (maintenant le gérant en fait...) sous leur coupe. En l'espace de quelques mois à Pôle, le restaurant est descendu trés bas pour remonter au top niveau, entre temps les vrais propriétaires ont changé ! Maintenant ils ont développé (de façon plus ou moins légale maintenant) quelques autres restaurants sur tout le continent. Et si un jour vous passez dans le quartier des Terrasses Blanches à Pôle, n'hésiter pas venir déguster un somptueux repas au Coyote Ugly !

MJ : David (Moi)

Comment faire le cake et en prendre plein la figure !

Alors que j'organisait quelques rencontres de gladiateurs pour distraire un peu mes joueurs au début d'un scénario, Cédric (son Orque s'appelle Gorgor Bey comme dans les Chroniques de la Lune Noire) décida de corser le jeu pour donner du spectacle : alors que je lui avait proposé un combat contre un monstre, qu'il remporte assez facilement, Cédric décide de le refaire vivre (il a le pouvoir Mort Vivant) et de continueer ainsi à se battre, mais il avit oublié qu'un Mort Vivant, c'est la force x2 et l'endurence +10 ! Le monstre, par quelques coups bien placés commence à lui faire voir 36 chandelles et je me pose la question, mais qu'est ce qu'il fait, il va pas réagir ou quoi, heureusement il fini par l'abattre, mais question santé, c'est plus tellement ça.
Aprés je lui demande, mais pourquoi tu ne l'a pas fait s'arrêter puisqu'il était sous ton contrôle ? "J'avais oublié !"

La fois suivante, il avait bien appris sa leçon et lorsqu'un copain, Gaêtan, décida de faire un petit combat à l'arêne (c'était son premier scénario, avec une arme à 400 points environ), Cédric ne trouva rien de mieux que de réssuciter le monstre aprés sa mort et Gaêtan a failli y passer avec Cédric qui se tordait de rire dans son coin !

MJ : Stéphane

Un scénario catastrophique, lamentable, ignoble de nullité de la part des joueurs, à savoir : Cédric, Hervé, Gaêtan, Nicolas, Pascal, Seb et Sandrine.

Notre mission était de capturer un comptable (en fait le bras droit du chef) d'un clan de la mafia chinoise pour le compte d'un des leurs qui piquait dans la caisse, lui laissant ainsi le temps de partir... Mais ce soir là, Stéphane ne savait pas qu'il venait de pénétrer dans la 4ème dimension...

Jusqu'à l'hotel où résidait le gonze, pas de problème. Mais c'est lorsqu'il a fallu évacuer les lieux avec la cible que cela à commencé à coincer : lorsque l'on a mis le van en route pour s'enfuir, Pascal était encore dehors. Le problème, c'est que le Van, il allait quand même assez vite et Pascal réussit à s'accrocher pendant quelques temps, il fini par rater son jet de dé et tombe du Van à 80km/h. Là il arrive à faire un roulé boulé et évite même la voiture qui nous suivait et échappe de peu à la mort.
Ensuite on devait retrouver le chinois pourri dans un immeuble insalubre dans le parking duquel nous garons le Van, alors que nous commençons à discuter une voiture arrive et se gare dans l'entrée, un homme habillé de noir, portant des flingues et un sabre en descend : dans l'obscurité on ne voit pas exactement qui s'est : instinctifs, Cédric et deux autres sortent leurs armes et commencent à tirer vers la silhouette qui commence aussi à répliquer. Les balles fusent, les deux mercenaires qui nous accompagnaient sortent un lance roquette et tire un des piliers soutenant l'immeuble pète mais le batiment tiens bon. Pascal (car c'est bien sûr lui sur qui on tire) envoie une grenade vers le groupe, Nicolas n'écoutant que son courage, saute en espérant rattraper la grenade et la relancer, malheureusement , la granade est du type qui fait boom au moindre contact : résultat de la barbaque dans tout le parking sous terrain. finalement on identifie Pascal et on arrête de tirer.

Là on commence à monter l'escalier vers l'appartement de notre commanditaire avec le comptable, arrivés en haut, nous ne pouvons que constater sa mort. Seb et Sandrine décide de redescendre pendant que l'on fouille l'appartement, et sont donc les premier à voir arriver des Yakusa (ennemi des chinois), ils commencent à remonter, tandis que nous en nous appercevant également de ceux qui montent, certains accrochent des cordes pour descendre par la fenêtre, tandis que moi j'essaye de piéger la porte avec de C6. Cédric, Gaêtan et Hervé commence à descendre, ce tombant les uns sur les autres (surtout au moment où Seb et Sandrine réfugiés dans l'appartement (aprés avoir innocemment proposé, on les laisse passer comme si de rien n'était !!) du dessous commencent à s'accrocher également à la corde). La plupart son à moitié bousillés sauf ceux qui ont une énorme armure de combat et qui n'ont même pas mal.
- Stéphane : Cédric tu comme à téloigner en rampant...
- Cédric : Mais avec mon armure, je n'ai pas pris de dégâts !
- Stéphane : Donc tu t'éloigne du lieu de la chute de façon normale...

Moi, pendant ce temps, je n'ai qu'à peine le temps de placer et d'amorcer ma charge d'explosifs, d'ailleur je tiens à signaler que dans Cyber Punk, l'explosif utilisé (à savoir le C6) est beaucoup moins puissant que le C4 : j'en avais mis 300g et cela a tué un seul mec, les autres pouvant me tirer dessus. Je n'ai pu que sauter par la fenêtre, ratant la corde et tombant en chute libre du troisième étage : résultat j'ai trés mal! Mais je continue néanmoins je continue le scénario.
Pendant ce temps, à l'étage Pascal se fait massacrer par les Yakusa qui sont venus chercher notre comptable qui s'est révéler n'être en fait que le frère du comptable, ça sent le coup fourré ! Pascal arrive à s'en sortir en promettant aux autres de leur apporter le frérot contre 1 million. Environ 10 mn plus tard, on décide de monter chercher Pascal, les Yakusa étant parti. Comme Pascal est un peu parano il lance une grenade et qui c'est qui se la prend : c'est moi !!!! Résultat : une jambe arrachée !

N'ayant plus de commanditaire, plus de mission, ne sachant quoi faire, on va dans un bar pour reprendre contact avec le patron des mercenaires, bien entendu Pascal nous ammène dans le seul bar qui contient 78% de Yakusa : commence alors la plus grosse boucherie du scénario, entre Gaêtan qui cherche à se la jouer Tigre et Dragon au milieu des balles, les gens sur la piste de danse qui se font étriper, Pascal qui joue John Wu dans les cuisines alors que Hervé balance une grenade qui fait péter les fourneaux à Gaz, Sandrine qui cherche à se cacher sous un coussin, moi qui me cache dans un placard sous le bar et tout le monde qui tire et se fait tirer dessus...
A la fin, une bonne centaine de cadavres entre les danseurs, les yakusas, les flics qui s'en sont mélés. Un silence de mort me permet de sortir de ma cachette et d'accompagner les autres qui fuient vers de meilleurs cieux...

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